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第17章 16不和谐

写给黄玲燕的邮件:

上次给你写信距离现在有一个月了,这期间过得平淡无奇,请原谅我疏于动笔,阅读也少了。说来自己也不信,我总是瞎忙,除了上课就是玩乐,有时约上几个同学打篮球,在酣畅淋漓之后,情绪有些低落。我有时心如槁木,不由得厌恶至极。偶尔周末晚上与同学出去吃饭,也喝两三瓶啤酒,头晕乎乎,一回宿舍便倒头大睡。宿舍有一人烟瘾颇大,无聊时我也跟着抽了一两根,或许我不该在这个年纪抽烟。舍友抽的是几块钱的烟,吞云吐雾,宿舍烟雾缭绕,他好像在思索人生,一副很享受的样子。

我不喜欢炎炎夏日,空气沉闷,又容易出汗,心情有时烦躁不安,其实也并不是因为什么不开心的事,只是有时歇斯底里的胡思乱想,想法又荒谬绝伦。我发觉自己不够自信,内心不够强大。天空很蓝,我却很少抬头去看;花草散发幽幽清香,我熟视无睹的走过。外表看起来坚强的我,内心多愁善感。我这样剖析自己,并不是贬低。有时我似乎没有主见,像墙头草一样,这点又很糟糕。然而我又独立不羁,好像不属于任何一个圈子。无意间写了悲凉的文字,不要因我而影响了你平静的心。

你的话语少了,我们好像又回到最初的陌生,我无权过多了解你的生活,可是我又多么渴望多认识你一些。一切多么美好,这是你常常感受到的,你的生活围绕着真善美,单纯、简单、热忱。

你谈到与世无争、淡泊名利,我却不能理解。谁不梦想致富,谁不梦想青云直上?一个人又如何能做到清心寡欲呢?一切又都是浮光掠影。我自己的思维方式、生活习惯变得多么可怕,固守、顽冥不灵、迷惘,我害怕起来,担心一生庸庸碌碌,无所作为,以后我是个什么样子,心里一点也没底。

同学之间有不和谐的一面,人与人相处不容易,摩擦在所难免,但这个年纪,我们受着大学的教育,思想还没有那么复杂。周五晚上,我和另外一个宿舍的同学一起庆祝生日,他们每逢谁生日都会出去吃饭,我常与他们一起打篮球,关系较好,也因此他们宿舍聚餐都会邀请我。七八个人聚在一起,开怀畅饮,吵吵闹闹,或议论班级某个人,或谈论NBA、足球,或某人谈了恋爱等八卦新闻。摇骰子、划拳,谁输了谁喝酒,彻彻底底的放松。他们宿舍八人,我纳闷,怎么少了一个,我心里琢磨:可能是有事没来吧。无意间我问起,你猜是什么原因?原来是七个人孤立了一人,我竟不能理解,同一屋檐下为什么把关系搞得如此的僵硬。后来得知,被孤立的同学平时不爱洗澡,衣服久久才洗一次,馊味连同臭袜子的味道,搞得宿舍乌烟瘴气。他们给过面子,他却依然我行我素,一点也不想没变。后来他们忍无可忍,气氛紧张起来,有几次还差点动手打起来,他也活该咎由自取。他平时不怎么呆宿舍,性格极其开朗,不管在那都能和别人攀谈,他喜欢吹牛,又颇为自负,他按自己的方式过着独立不羁的生活。我们宿舍不像那样,否则,我不知作何感想,虽然有时大家交流较少,偶尔发生争吵,也从不伤和气。

班长柯长青,平时大大咧咧,同学喜欢和他开玩笑,同时也挤兑他。他虽然是班长,很多方面却不能服人,做事有时也过份了些,没法按常人的思维去理解,他总是迎合着老师,一副阿谀奉承的样子。大家估摸着,下学期班长的位置他是保不住了。我并不是一个爱嚼舌头的人,我却把不好的一面说了出来。你比我看得淡,来得务实。

你推荐给我的诗集,我开始还读得挺认真的,后来渐渐冷却了下来。我不爱思索。我苦恼,或许我天生愚笨,悟性低,不能有所成。

我在上课的时候偷偷的给你“写信”,这是一节无关紧要的课,于己索然无味。我的不思进取,我的牢骚,连同我低落的心情,不该写忧伤文字,请莫见怪。

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